I'd Do anything, just to hold you in my arms.

Essaye même pas de me comprendre. Ma vie est bien assez difficile comme ça. C'est pas pour toi que j'écris.
Pour moi. Pour tout ceux qui ne vivent plus avec moi mais qui me manque seconde après secondes.
Certains diront que j'ai changé. D'autres que je suis restée la même.
Mais personne ne peut vraiment savoir. Personne ne peut vraiment comprendre. Personne ne m'a suivi entièrement, jour après jour, heure après heure, depuis un an.
J'ai perdu de vu certaines, alors que je n'aurai pas du. J'en ai rencontré tellement d'autres a la place.
Aujourd'hui j'ai l'impression d'avoir passé un cap.
Je ne le prend plus comme une corvée de vivre ici. J'ai l'impression d'être a ma place, être une part entière dans un groupe d'amis super. J'ai enfin le sentiment d'être quelqu'un ici. Alors merci à vous.
Je voudrai aussi dire a ceux que j'aurai pu perdre qu'ils sont toujours aussi importants pour moi. Que sans eux je ne suis rien et qu'ils doivent être là. Pour nous.

Je peux n'oublier personnes ?

Je suis là
A attendre quelque chose, quelqu'un
Pourquoi tout m'empêche de me rapprocher de vous ?
Pourquoi tant d'obstacles entre nous ?

Les nuages défilent devant mes yeux
Tout comme les jours
Tout va si vite !
Je n'ai pas le temps de réagir
Oui, il nous faut du temps
Mais en ai-je assez ?
Les semaines paraissent des heures
Les années des journées

Et nous, même si on est jeunes
On perd notre temps
A ne pas agir
A passer à côté de belles choses
Je ne veux plus rester à vous attendre
Je veux profiter de la vie
Je veux profiter d'etre encore avec vous
Je veux profiter detre près de vous.

J'étais dans le centre à attendre quelque chose. Quelqu'un peut être. Mais personne ne venait. Dans deux mois personne ne viendra. Personne ne me connaitra. Mais là j'admirais cette ville. Rueil... Je voyais passé des gens. J'en connaissais certains. D'autres que je ne voyais, que pour la première fois. Je regardais cette ville. Ma ville. Mon ancienne ville. Maintenant quand je reviendrais ici je ne me sentirais plus chez moi. Mais plutôt comme une étrangère. Là, sur ce banc, je pensais, à moi, à vous, à nous.Tous les bons moments que j'ai passé ici qui vont devenir du passé et non rester du présent. Je suis sur ce même banc, seule. Dans deux moi je serais seule. Sans personne. Je n'aurais même pas le réconfort de savoir que les personnes que j'aime ne sont pas loin de moi. Et viens le moment de faire le point de ma vie, ici. Je repense à toutes les choses que je n'ai pas faites. J'ai des regrets D'énormes regrets. Je deviens mélancolique, nostalgique... Mais c'est la vie. Se lamenter ne sert à rien, et ne changera rien. Il ne me reste plus beaucoup de temps pour "profiter" de vous, et pour vous dire vraiment pourquoi c'est vous mes amis et pas d'autres. Ma vie est centré sur vous. Vous êtes importants. Alors savoir que maintenant ce n'est plus tous les jours que je vous verrais mais une fois par mois si j'ai de la chance, me tue. Je trouve cela injuste. Mais encore une fois, me révolter ne servira à rien et ne changera rien. Profiter, vous aimez c'est tout se qu'il me reste à faire. Je suis triste. Horriblement triste. Mais ses derniers jours ne sont pas fais pour ça.
Profiter, s'amuser, penser, aimer,... ( c'est tout se qu'il me reste à faire. )

- Qu'est ce que vous voulez de moi ?
Je n'ai aucune envie. Rentrer chez moi, est la seule chose a laquelle je pense en partant, et durant toute ces journées. Aller sous cette douche. Que mes problème, mes doutes, mes pensées partent avec cette eau. Que je sois lavée, changée, meilleure... Cette douche qui ne sait faire couler que de l'eau froide, glaciale, comme moi. Oui, j'ai froid. Froid de cette solitude. Froid de ces problème sans importance dans ma vie. Froid de cette lassitude et de cette passivité. Froid de ce manque de vie dans ce corps, mon corps, que je ne reconnais plus. Froid d'être sans eux pour me réchauffer. Froid de ce qui se passe dehors, pour des gens en difficulté, l'hiver arrive, et moi je pense de plus en plus a eux. Vont-ils tenir l'hiver ? J'espère. J'espère pour eux. J'espère aussi pour moi. Pour ma vie. Pour ces problèmes sans importances. Je suis en 3eme, la meilleure année il parait. Et pourtant, moi je rêve du Lycée. Certains ont peur de quitté leur amis durant ce passage. D'autres, sont effrayés de la charge de travail qui rime avec la seconde. Sauf que moi, les personnes que j'aime je l'ai ai déjà perdu. Ils sont derrière moi, et je ne peux pas me retourner. Avancer est le seul choix que la vie m'offre. Et quand j'avance comme on me l'a demandé, je tombe sur un mur. Des personnes mécontentes qui se lamentent, se plaignent, me reprochent des choses incomprises par ma tête.

- Loin des personnes qui me manquent, et près de celle qui m'étouffent. Loin de ceux qui savent réconforter, qui me connaissent. Près de ceux qui ne savent pas, et ne comprennent pas.


Je reviens d'un autre monde tellement magnifique que celui ci ne peut être que... désastreux ?

*
Je le veux. Ne pas l'aimer. M'amuser. Juste en profiter.


Je ne veux presque plus rien. Juste lui. Qu'il reste au pres de moi. Qu'il pense a moi. Q'uil ne s'inquiete pas trop. Qu'il me comprenne, comme il l'a toujours fait. Que son épaule soit la quand je veuille poser ma tete dessus devant un film. Qu'il m'embrasse, me prenne dans ses bras. Qu'il glisse ses mains sur moi avec tant de douceur.. Mais qu'il ne demande rien de plus. Pas d'amour. Parce qu'il sait que ca Pue. Il sait que je m'en fou en ce moment des sentiments. Que ca n'a pas toujours été mon truc. Qu'il me faut autre chose. Maintenant. Parce que demain mes envies changeront peut etre. Tu me veux. Je ne te veux qu'a moitié. Trompe moi si ca te prend. Mais reste.
Je te demande l'impossible ?

C'est du passé maintenant tout ça.

Il faut que j'arrête d'avoir mal. Mal à ce point. Mal au point de s'oublier. J'ai oublié. Je suis passée à travers pour tourner la page. Je suis maintenant passée à autre chose. Je suis autre part. Là ou il faut être. Là ou je dois être. J'accepte enfin ma nouvelle vie. A vrai dire je n'ai pas vraiment le choix. Je ne l'ai jamais eu pour ça. Mais je ne l'ai jamais pris comme une obligation. Je ne voulais pas vivre cette vie, c'est tout. Ma vie est ailleurs. Elle l'était. J'accepte. Ça a été le plus dur. Mais je suis heureuse à présent. Ma seconde vie. Avais je vraiment besoin de recommencer ? Je ne sais pas vraiment. Mais c'était mon avenir même si je n'y ai jamais cru. Il était dit que je viendrai ici. Alors je suis là. J'ai attendu pendant quelques mois pour connaître cette autre. J'ai fini par ne pas avoir aussi mal que ça. J'appréhendais finalement beaucoup trop. J'ai toujours eu peur de mon avenir à partir du moment où le mot "changement" a été prononcé chez moi. Je ne voulais plus en entendre parler. Pour moi ma vie était tracée. Pas ici. Puis j'ai découvert que j'avais un besoin de changement. J'ai fini par ne plus pouvoir m'en passer. Mais il y a un mois je me suis reperdue. J'ai eu l'impression de tout recommencer. Je voulais tout recommencer. Ici ce n'était plus pour moi. Je ne me reconnaissais plus. Les personnes m'avaient changé. Je pensais rester à jamais celle qu'on avait connu. Je ne voulais plus de ça. Changer d'air devenait ma priorité. Puis j'ai fini par m'y faire. Cela ne serait pas de si tôt que je partirai. Je ne veux pas rentrer. Juste encore découvrir un autre lieu, d'autres personnes, une nouvelle vie. Il y a tellement de choses qui ont changé cette dernière année que maintenant je suis en manque de tout ce mouvement dans ma vie. Je ne m'y retrouve pas dans la stabilité. J'ai besoin que ça bouge. D'avoir un réel manque. Comme si c'était une drogue. J'aurai toujours ce manque. Eux. Mais ça passe de plus en plus. Et ça ne me fait pas forcément du bien. Avoir comme but de retourner là bas était magnifique avec du recule. On m'a donné la chance de recommencer. Mais maintenant je ne vais nul part. Dans ma vie et dans mon texte. Ça avance sans but précis. Sans aucune idée en tête. Je ne veux pas me perdre. Ça serait encore une fois trop dur. Je n'ai plus mal. Je n'ai juste plus envie. Tout passe trop vite sans vraiment ce finir. Une vie qui passe mais sans rien à l'intérieur à quoi comme véritable sens ? Il m'arrive de me demander le sens de ma vie. C'est un peu dur. Mais c'est vrai. Aujourd'hui, qu'est ce que je veux vraiment ? Je sais à présent que je ne veux plus retourner en arrière. C'est mon passé, et qu'il y reste ! Je ne veux pas retrouver ma vie d'avant même si il arrive qu'elle me manque elle aussi. Je ne serai pas capable de recommencer ce qui a déjà été fait. A quoi bon ? Une vie n'est pas faite de son passé, mais de son avenir. C'est ce dont je me persuade. Mais je ne vais pas mal. Je pense trop. J'ai besoin d'écrire pour tout mettre à plat. Enfin se comprendre. C'est tellement dur. Mais je ne suis pas vraiment à plaindre. Ce n'est pas le moment de ce plaindre. Ce n'est pas que je me l'interdit. Je n'y vois juste aucun intérêt.

Ma vie est juste un brouhaha impossible.

Regarde-toi assise dans l'ombre
A la lueur de nos mensonges
Une main glacée jusqu'à l'ongle.

Regarde-nous. Chacune à l'autre bout du monde.
Regarde-nous avoir mal chacune d'un côté de la mappemonde.
Regarde-nous. Nous nous aimons.

Regarde toi à l'autre pôle
Fermer les yeux sur ce qui nous ronge
On a changé à la longue

On a changé. Contre notre volonté.
On a changé. Pour ne pas nous oublié.
On a changé. Tout en gardant nos pensées.

On a parcouru les chemins
On a tenu la distance
Et je te hais de tout mon corps
Mais je t'adore
On a parcouru les chemins
On a souffert en silence
Et je te hais de tout mon corps
Mais je t'adore encore.

Mon corps te déteste. Comprend-le. Il ne supporte plus d'être loin du tien.
Moi je te hais. Comprend-moi. Je n'en peux plus de ne plus entendre ta voix.
Mais je t'aime. Je t'aime encore.

Je suis le fantôme qui s'égare
Je suis étrangère à ton cœur
Seulement regarde comme on est seul.

Je suis seule sans toi. Alors ne me laisse pas.

J'espère qu'un jour on continuera ensemble, sur cette ligne de train, jusqu'à Paris.
J'espère qu'un jour tu me prêteras ta veste avec cette odeur si particulière.
J'espère qu'un jour je n'aurais plus peur de t'aimer.
J'espère un jour te présenter mon passé.
J'espère rester au paradis encore un moment.
Supporte moi encore un peu mon Oscar, mon feignant, mon amoureux.
Reste moi.

18/05/09 [...] Ça ne fait que commencer.


Arrête d'aller penser à la piscine, ça me fait peur.
On tiendra un an. Pour se quitter 3 ou 4 ans, sans trop aimer les prochains. Tu me tromperas pas tant que ça. Je ne pourrais me passer de toi. Mais finalement on ne se quittera pas. Je ne peux pas. Puis on se retrouvera. On s'aimera. On passera nos journées dans un lit. Tu ne partiras pas. On aura une vie de rêve.

Monsieur taches de rousseurs & Patapouf.

Je suis désolée mais je ne peux pas. Je ne peux plus. Essayez de comprendre ! C'est impossible ! Arrêtez de bougez vos lèvres. Arrêtez de faire sortir ses mots. Il faut que je me calme. Il faut que je me calme. Mais putain ! Arrêtez ! Je n'en peux plus. PARTIR ! Mais je n'ai que cette envie ! Arrêtez. Ce n'est pas la fin du monde. Vous allez continuez à vivre ! Arrêtez. Le collège ce n'est pas toute une vie. Vos amis ne sont pas les seuls uniques. Arrêtez ! Vous n'allez pas mourir. Arrêtez de vous plaindre ! Arrêtez de parler de ce futur. Je n'en peux plus. Arrêtez ! Vous ne pouvez pas me faire ça. Croyez moi. C'est impossible. Ce n'est pas la fin. Ce n'est pas très dur. Arrêtez. Pensez à moi. Vous avez eu ces 4 années. Moi on m'en a pris une ! Arrêtez ! Vous ne pouvez pas continuer. Ce n'est pas la fin. Alors arrêtez. Vous ne les perdrez pas. Ils seront toujours là. Arrêtez. C'est ce qu'on promet toujours. Vous verrez les meilleurs resteront comme toujours. Arrêtez ! Vous continuerez à être amis. Arrêtez ! Vous serez toujours les anciens. Arrêtez de vous plaindre. Je n'accepte pas que vous vous plaignez alors que vous avez eu tellement de chance. Vous n'allez rien perdre. Arrêter. Le lycée vous donnera tout. Ne gâchez pas tout. Profitez. Regretter de ne sert a rien. Écoutez moi et croyez moi ! Arrêtez. La vie continue.


C'est par amour pour toi. C'est par amour pour elle. C'est par amour pour moi. Celui qui donne des ailes. Qui ne laisse pas le choix. Et qui en nous sommeil. Et qui en nous est roi.

Je veux rentrer. Prendre le train de 5 heures et me retrouver devant cette grille noire. Je veux me déshabiller au milieu du Bois Préau. Je veux tourner sur moi-même au centre de cette grande rue et mater le mec du trottoir en face. Je veux crier que je l'aime quand ma meilleure amie est en face de moi. Je veux vivre, mais seulement si c'est en elle.
Je veux partir sur une île déserte comme seule amie une clope et revenir quand il le faudra, avec. Je le veux lui. Ou elle. Ca dépendra.
Et puis nan finalement. Je veux aller sur la 5ème Avenue ou à Los Angeles. Bronzer dans une mer brulante.
Je veux sauter du pont de San Francisco. Je veux plonger dans le ciel et me sentir dans un autre monde pendant un instant. Traverser les nuages et toucher la mort.
Je veux le connaitre lui plus qu'un autre. Je veux que ça soit lui et pas l'autre. Je veux l'aimer lui et pas cet autre. Je veux l'embrasser sous cette pluie.
Je veux retourner au Zénith et crier Oh FUCK avec celle qui le vaut vraiment.
Je veux que ma chambre soit de la Barbe à papa et mes murs en Nutella.
Je veux apprendre à claquer des doigts. Je veux enfin voir le Père Noël qu'on me promet tant.
Je veux qu'il pleuve et rentrer tremper chez moi.
Je veux peindre ma maison en rouge et les volets en violet. Je veux faire l'amour dans la peinture. Je veux voir son corps en entier et le sentir sous mes doigts brulants.
Je le veux n'importe quand, n'importe où, sans n'importe qui.
Je veux revivre mon passé et connaitre mon futur.
Je ne veux plus de ces trois champs autour de chez moi mais plutôt de la Tour Eiffel, du pont de San Francisco et de la plage de Gozo.
Je veux vivre tout simplement.